FELIZ NAVIDAD

4,3,2,1. Madrid, sonrie, mira a la camara, no te atragantes que te ve media España. no hay puerta del sol, pero está La Sexta. la conga, el grito, el brindis y el micro del futuro.así empezó mi año, y desde entonces.... TANTAS cosas...!!!EXAMENES, un millon de locuras y quedarnos hasta las tantas mientras hacemos como que estudiamos, noches sin dormir en un piso sin calefaccion, pateos por las cuestas del pueblo mas frio del mundo x aki, MADRID y un musical muy esperado, miles de fotos en cada rincon, un super partido (te vi, pablo) y nieve, increible. LONDRES con un tiempo increible. demasiado movil, incluso alli, pero eso no hacia que no fuera londres, un viaje de lo mas esperado desde siempre.FALLAS, con menos fiesta que otros años y casi sin mascletas, pero al final lo mismo de siempre, sin pasar por casa. SEMANA SANTA, sin viaje y con mucha lluvia, pero con la mejor pareja, esther y susito, aficionados al padel. otra vez EXAMENES, y esta vez sin noches de estudio ni nada parecido. examenes horribles, una mala raxa. MI CUMPLE, con una celebracion pequeña pero ideal, con vosotros. geme, patric, pau, javi, jesus...NOSOTROS.UN CURSO MAS, con unos nuevos amigos increibles (david, irene, hector, sito, joselu, miriam, alicia).JULIO un poco triste, no todo sale bien: aqualandia, banyeres y perdedoras de paddel, pero contigo, CHOP, porque tu me ayudaste mas que nadie y supiste estar ahi en todo momento.AGOSTO, VERANO :) patri, miles de momentos. raquel, esther, jesus, pau, patric, javi. NOCHES LOCAS, aunque sin sentido. CADIZ (rafa y sus amigos, nando, carlos, luis, lourdes, ale...todos menos tu, prima-gemela), volver a veros y convertirme en la valenciana de repente, "la prima". PICAÑA, mis churris como siempre, aunque pase el tiempo seguis siendo super importantes para mi (noelia, tania, maria jose, sandra, monica, esther, laura, tamara, lorena)SEPTIEMBRE agotador, pretemporada con mis niñas (vero, tabi, rebe, eva, guti, nau, nat, cris, cris, sara, sara, laura, noe) y un nuevo entrenador increible (borito), pero con muchos momentos buenos a la luz de las estrellas, pintando flores y dejando que todo me resbale...UN NUEVO CURSO, mas amigos (alba, gabi, raul, cesar, yessi) y tambien las de siempre (cris, lucia, laura, carlos). gente que se va (eva, clara, olga, emi) y no se que hacer sin ellas.UN BUEN MOMENTO, muchas noches locas. UN PACK (que seria de mi sin nuestros momentos).NOCHES, NOCHES Y MAS NOCHES. betty, un atropello, DAREK (el regalo mas grande...) y todas esas noches con videoclips, chupitos, bailes,canciones, alvin y todo lo que se nos iba ocurriendo...GANDIA sin palabras, confirmacion de que hice bien en quedarme aqui, convosotras. muchos LUNES, y como viene el frio mejor no estar sola, y no habria mejor compañia. CENAS y mas cenas que no dejan libre ningun fin de semana, como me gusta. bilingüismo, para que luego digan que no sabemos expresarnos, OH MY GOD!CADIZ, y esta vez contigo, teresa :) muchas locuras concentradasen poco tiempo, compras y FIESTA.mas lunes, viernes, sabados y domingos, soy pequeña pero no me importa, porque soy TU pequeña.
y aqui estoy, sentada en el sofa y pensando en como ha cambiado mi vida desde el 20 de diciembre del año pasado.
GRACIAS a todos los que habeis formado parte de mi año, tanto si estais arriba como si no (sonia,la gente del cole y del basket..gracias) porque aunque no ha sido el mejor ha sido UNICO, como todos, y solo espero que el 2010 traiga el doble de alegrias, de fiestas y de sonrisas, y la mitad de lagrimas y disgustos.
FELIZ NAVIDAD bombones!

AAAAAAAAHHHH!!!!

No se como empezar, no se como seguir. Creo que te hecho tanto de menos porque necesito desconectar con algo nuestro, algo como un viaje relámpago en el que podamos parar el tiempo. Lady Madrid, Mallorca o Valencia, pero contigo.
A veces todo sale al revés, otras veces sale bien, pero cuando estabas aquí todo parecía más fácil, y justo en el año más difícil no estás.
Es muy difícil intentar hacer las cosas bien y que no salgan, querer mejorar en todo y sentir que cada vez voy a peor...
Las cosas no siempre salen como una quieren, pero esta vez no he hecho nada para que no salga bien...
Vuelve pronto :)

CUENTOS DE HADAS

Y hoy no vas a entender nada si decides leerme mientras juegas en la bolsa. Tú tampoco vas a saber a qué me refiero, ya no estás al día. En cambio es posible que si decides entrar y leer unas líneas, tú si que te sientas identificado, y vosotras por supuesto que lo haréis.
En estos días he encontrado un gran aliado, el pollo crudo, que se ha convertido en un arma de fuego ante amenazas por mi falta de soltura en la cocina. He descubierto que de un paquete de chicles puede salir un hombre fuerte muy sexy (aunque sea de cartón), y que un curso de radio da para muchas conversaciones. Ya lo deciamos nosotras, plantate unos buenos tacones y a triunfar. Desde la última entrada han pasado muchas cosas, a destacar el acontecimiento principal: la barra libre, donde de nuevo lo dimos todo.
He podido ver por fin la peli tan esperada, gracias a ti, y he descubierto que sigue habiendo gente a la que un verano más no le iría nada mal para aclarar su cabeza.
Me he alegrado, he llorado, he bailado, he jugado, he estudiado...y no se por qué pero todo lo he hecho con una chispa especial.
Esto no me suele pasar a mi, pero estoy CONTENTA DE VERDAD, y solo espero que dure un poquito, porque me espera una temporadita de lo mas animada....

GRACIAS!

PRINCESAS

Estoy rodeada de princesas. Para mí una princesa es esa persona que es incapaz de verte sin sonreir, que se esfuerza en verte bien y está ahí cuando la necesitas.
Este fin de semana me he sentido genial, he vivido una gran fiesta y me he dado cuenta de que hay personas que, aunque a veces pueda dudarlo, van a estar ahí siempre.
Mis princesas siguen a mi lado a pesar de que saben (algunas no lo saben) que no es un buen momento para mí. Hay princesas y princesas, algunas más cerca y otras más lejos.
Me encanta ir añadiendo personitas a mi lista de princesas, ir descubriendo que tengo a mi lado a más gente de la que creía, y quiero estar al lado yo tambien de todas vosotras.
Me ha encantado pasarme muuuuucho rato tumbada en la cama riendome contigo, hablando de sueños y de ilusiones (a ratitos desilusiones) que estoy segura de que al final se cumpliran.
Gracias PRINCESAS!, porque cada día me haceis sonreir y no dejais que me hunda, porque me he vuelto a ilusionar por el baloncesto y porque cada día espero impaciente el momento de locura al veros... :)

LO QUE DEMUESTRAS

No me digas que me quieres, QUIEREME. No me digas que me echas de menos, DEMUESTRALO. No me digas que soy especial, HAZME SENTIR ESPECIAL. No me digas que lo sientes, ARREGLALO. No me hagas creer que todo cambiará. No vuelvas a venir a mis sueños, HAZLOS REALIDAD. No vayas alli sin mí, VAYAMOS. No prometas, CUMPLE. No lamentes, REACCIONA.
No lo estropees todo, MEJORALO.
La vida no está hecha para pensar en lo que todo podría haber sido, no está para lamentarse y pensar en lo que se ha perdido.
Cuando quieres a alguien no importa las locuras que tengas que hacer, todo tiene su recompensa. Al fin y al cabo llegará un día en que podrás mirar atrás y valorarás lo que ha sido tu vida. Y.... ¿en qué pensarás? Pues verás, cuando llegue ese momento no importarán las miles de veces que has prometido algo, sino las veces que lo has cumplido.
Dará igual cuantos fines de semana hayas querido hacer algo especial, y contarán los que sí que lo has hecho.
No pensarás en lo que hubieras querido ser, sino en lo que has sido, en lo que eres.
Y por eso...vale la pena cumplir cada sueño, luchar por cada meta, comerte el mundo a bocados en cada oportunidad que tengas.
Y cuando llegue ese dia mira hacia atrás, y piensa en lo afortunado que eres. Y luego mira a tu lado, y estarás rodeado de la gente que quieres que esté ahí.

SOÑANDO

Porque no hay imposibles de cumplir. Y soñar es gratis, ya se sabe.
Y por pedir, que no quede. Asi que si cierro los ojos y pienso en lo que quiero, yo hoy quiero...
Quiero a alguien que cuando me vea la sonrisa le ilumine la cara, que no se enfade si no me entiende, o si ni siquiera me entiendo yo y le mareo con mis tonterias, alguien que sea incapaz de pasear a mi lado sin cogerme de la mano y hacer mil locuras por la calle, o donde sea.
Alguien que no me haga sufrir, pero que tampoco me venda amor eterno sin ni siquiera mirarme a los ojos, y que no me compre con regalos pero tenga mil detalles personales que consigan crear un vinculo entre los dos cada vez mayor. Alguien que me permita perderme (y se pierda conmigo) a ratos para despues encontrarme y rescatarme de cualquiera de las cosas que me den miedo, alguien que me defienda de los bichos y las viboras.
Alguien que si me pongo borracha me lleve a casa en brazos, que nunca pierda la ilusion y vuelva a perseguirme por un bar para intentar conquistarme de nuevo... Alguien que no se olvide de decirme cada dia lo feliz que le hace estar a mi lado, y que sea capaz de disfrazar cada dia malo para convertirlo en uno especial, y que por tanto nunca soporte verme llorar y me haga reir olvidandolo todo cuando no tenga ganas de nada.
Alguien que no me deje ser celosa, y que si se mira con otra venga luego a guiñarme un ojo y decirme lo tonta que soy por pensar que podría ser de otra, alguien que me mate a besos cuando despierte a mi lado dejandome casi sin respiracion, que me arranque las medias a bocados y luego me regale otras, que me recuerde lo guapa que estoy en los dias de resaca recien levantada.
Me encantaria encontrar a alguien que cuando me volviera loca me sacara la lengua y me diera un superbeso para callarme, pero lo mas importante...
Lo mas importante es que quiero a alguien que no de por hecho que siempre voy a estar ahi pero que tampoco lo dude, y que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

UN CAMINO LARGO

Porque al fin y al cabo la vida es eso, tu camino.
Cada dia, cada segundo, puedes elegir dar un paso más o quedarte donde estás, puedes elegir darlo solo o pedirle a alguien que te acompañe. Es difícil avanzar siempre, porque muchas veces parece que los pasos los demos hacia atrás, pero es entonces cuando llega el momento de armarse de valor y hacer que retroceder sea solo una forma de coger carrerilla.
A veces pasamos tanto tiempo pensando y soñando con quien queremos avanzar y seguir dando esos pasos que no nos damos cuenta de que hay otras personas que no nos han soltado de la mano nunca, que están ahí para amenizarnos el camino, quizá con el aprendizaje de un nuevo idioma o con mil tonterias que te dan ganas de comerte el mundo.
Ya lo he dicho muchas veces, yo tengo la mejor compañía del mundo. Puede que no conozca a tantas personas como tú, pero conozco a las ideales, a las que hacen que mis días siempre tengan un poco de color rosa, mi favorito. Y esque a veces no podemos caminar con quien queremos, pero eso no tiene que impedirnos ver que sigue estando esa persona que sí que quiere que camines con ella.
Hoy he decidido no avanzar, quiero quedarme parada y mirar hacia detrás, pero sin retroceder. Quiero sentarme y pensar, valorar, para seguir con más fuerza y que mis pasos sean más firmes.

COMO SIEMPRE

Tu me has enseñado que las distancias no existen, que son tan grandes o tan pequeñas como yo quiera. He aprendido que Madrid puede estar igual de lejos que Irlanda o que Chicago, y que Valencia no esta mal incluso para vivir, o eso dices.
Durante todo este tiempo has cambiado conmigo, has sabido adivinar mis momentos malos y conseguir que fueran mejores.
7 años ya, y parece que fue ayer cuando ni siquiera me pusiste mala cara al despertarte de la siesta, increible.
Gracias a ti he sabido ver las cosas de otra manera, y es que te quieres tan poquito que haces imposible no intentar animarte. Desesperas, lo sabes, pero porque tienes tantas virtudes que es horrible ver que no te das cuenta de ello.
Mi Felipe Reyes, o incluso mejor!Una mezcla con Manu Tenorio que hace que siempre que vea un partido todo el mundo sepa que eres como ellos.
Madrid-Valencia nunca ha estado lejos a la hora de poder contar contigo, y nunca lo va a estar, aunque mi cabeza loca me impida aparecer a diario o cuando toca, pero estoy aqui, ocupada, pero como siempre.
Mundialmente conocido en mi mundo, Pablo, mi amigo el de Madrid.

RUTINA

Como todo, la rutina tiene una parte buena y una mala. La buena, que mi vida se centra un poco, que ya le iba tocando... La mala los madrugones, el no parar y el necesitar que el dia tenga por lo menos 5 o 6 horas mas, para poder detener el tiempo y hacer una pausa cuando la necesite...
Otra cosa buena es no tener que pensar que hacer, porque el horario te lo impone...Y otra cosa mala es tener que aguantar en sitios que no quieres estar, pero al final todo se acaba y puedes hacer como si no hubieras estado aguantando tooooodo el rato.
Sin duda, lo que mas me gusta de la rutina es poder cambiarla de repente y hacer una locura...quiza es porque no me apetece que el aqua entre a formar parte de esta rutina, o porque las cenas que podrian ser resopones me gustan. O igual es porque simplemente me veo obligada a escurrir el tiempo para no perderme nada de lo que me apetece hacer.
Esto solo acaba de empezar, y ya parece que se hace una montaña...Pero por suerte ya he aprendido que todo lo malo se acaba, solo hay que dejarse la piel en el intento...

Aunque dudo mucho que llegue viva a diciembre, los madrugones acabaran conmigo.

PERDER LOS PAPELES

Cada decima de segundo es un momento importante, porque nuestra vida esta llena de decisiones. Todas y cada una de las cosas que hacemos son decisiones, algunas sin importancia y otras con tanta importancia que una vida nos parece poco para decidirnos.
No siempre acertamos con las decisiones que tomamos. Por ejemplo, decidimos hacer daño a alguien que nos importa o al que le importamos, y normalmente lo hacemos sin pensar o sin quererlo, pero lo hacemos. Y ese instante en el que la otra persona recibe tu critica, o tu palabra hiriente, marca un antes y un despues en la relacion.
Decidimos tambien rendirnos o luchar, entrar o salir, decir lo que sentimos o no decirlo... y nadie puede decidir por nosotros. De poder ser asi, seria todo mucho mas facil, ¿verdad?
Hace un tiempo yo decidi no pensar, decidi ser impulsiva y hacer lo que me apeteciera en cada momento. Pero cada vez que he tenido que decidir lo que me apetecia hacer he pensado en el mismo plan, asi que creo que la vida a lo loco no esta hecha para mi.
Por otra parte, decidi no pensar, pero es tan dificil...
Me duele hacerle daño a la gente, y me duele tambien que esa gente no tenga ningun problema a la hora de hacerme daño a mi.
Por suerte, pese a todo si que estoy rodeada de gente estupenda, y puedo aislarme de todo cuando quiero. Y si me agobio mucho, incluso pintare flores.

UN POCO MAS SOBRE MI

Hace poco escribi algunos datos sobre mi, hay quien sabe utilizarlos en mi contra, y hay quien lo sabe hacer a favor, pero sin embargo siguen habiendo miles de cosas que nadie sabria a no ser que se esforzara mucho.
Es imposible que alguien adivine que el unico lugar del cuerpo donde puedo soportar las cosquillas es en la planta del pie, un lugar bastante raro, y que mis rodillas son horribles. Es tambien raro que a primera vista alguien se de cuenta de que mi diente esta un poco roto, y de que uno de mis dedos de la mano derecha esta un poco deformado...
Como la gente dice, seran defectos sin importancia...
Si no lo digo tampoco nadie sabria que me encantan las croquetas, menos las de bacalao, y que no me gustan las cosas demasiado calientes ni demasiado frias.
No me importa mojarme con la lluvia si puedo conseguir con eso un beso robado, y no me importa esperar 5 dias, o 6, para algo que me haga ilusion.
Tengo caprichos (la mayoria de veces cosas sin importancia) que sirven para distraerme y hacer pasar un buen rato con cosas tan sencillas como, por ejemplo, un paquete de pipas (que no siempre llega a existir).
Me gusta cotillear, y podria pasarme horas hablando con Esther sobre cualquier cosa.
Y, ademas, hoy estoy un poco triste porque a partir de ahora los domingos se me van a hacer muy raros, y esque Londres esta bastante mas lejos que Torrente...

NUEVAS IMPRESIONES

Un gran amigo me ha dicho una frase que se me ha quedado grabada: "te quiero por como eres, no por como puedes llegar a ser".
Y analizandolo, ojala todo el mundo lo cumpliera y aceptara a la gente que tiene alrededor simplemente como es, sin esperar un cambio.
Siempre que conocemos a alguien, y yo la primera, empezamos a analizarlo y, por mucho que le queramos, esperamos que cambie algo para hacernos sentir mejor. A mi me gusta cambiar las cosas que veo que duelen a los que me rodean, pero no siempre es posible.
Por otra parte, no me gusta nada esperar a que alguien cambie sin conseguirlo, pues creo que cuando alguien te quiere intenta hacerte feliz y por tanto ese cambio no tendrias que pedirlo, tendria que llegar solo porque esa persona vea que lo necesitas, o simplemente no llegar (aunque nos duela).
Por eso a partir de ahora no esperare a que alguien cambie para llegar a la hora que ha quedado conmigo, simplemente valorare si quiero esperar miles de horas o prefiero alejarme, si quiero esperar al finde que viene o si quiero planear mi finde perfecto sin miedo a quedarme sola.
Nada es facil, y menos cuando se trata de sentimientos, pero lo que mas daño hace es escuchar las promesas de algo que no va a llegar porque, sencillamente, no tiene que llegar.
Querer a alguien no es algo que pueda elegirse o decidirse, sino que llega solo, y de la misma manera no puedes elegir no sufrir, es algo que viene impuesto.
Pero por primera vez soy capaz de oir una cancion de juanes sin sentir rabia y necesitar quitarla, y auqneu parezca una tonteria para mi es importante, y es una buena señal.
Puede que un dia, no se si dentro de poco o de muchisimo, mi finde que viene sea tal y como espero, o puede que no, pero luchare por no quedarme atras pensando en lo que pudo ser.

ANTIRUTINA

La pretemporada nos trae agujetas, como todos los años...Vuelven los examenes, y despues las clases..
Todo como cada septiembre. Pero este año he decidido no caer en la rutina, no dejar que las situaciones me superen y por supuesto, no aburrirme nunca.
Habra dias en los que estare muerta (como hoy, que me duelen sitios que no sabia ni que tenia en mi cuerpo), pero hasta en esos dias intentare sonreir y no dejar que eso me frene...
Tambien habra dias en los que me apetezca escalar un muro altisimo para poder sentarme en una roca y dejar que pase el tiempo viendo estrellas..y os lo recomiendo, la vista y las sensaciones que puedes llegar a tener ahi arriba valen la pena, yo escalaría el muro por muy alto que fuera.
Ha llegado el momento de que chip y chop abandonen la playa, pero nos esperan mil aventuras juntas sea donde sea y cuando sea, lo sabes... :)
Mucha gente se va lejos:Bruselas, Vilnius, Londres, Dinamarca, Linz... y yo no se donde esta mi sitio, pero por ahora creo que prefiero descubrirlo aqui. Y a poder ser, hacer excursiones a cualquier sitio con tal de poder desconectar y seguir sintiendome bien.

DEJA QUE TODO TE RESBALE...

Mi nueva filosofia de vida, decidido.
Si te apetece bailar, baila. O salta, o canta, o rie, o sueña. Haz lo que te apetezca en cada momento, sin importarte quien esta mirando. Y lucha por lo que quieras, pero aprende a rendirte cuando algo no tenga sentido, y riete de tu mala suerte.
No pienses que nada se va a acabar, disfruta del momento y vuelvete loca cada vez que te apetezca. Sueña lo imposible, intenta cumplir cada uno de esos sueños y pidele un deseo a todas y cada una de las estrellas fugaces con las que te encuentres en tu camino.
Canta con todas tus fuerzas aunque no lo hagas bien, y si te estan mirando...no pares, diviertete.
Piensa que a primera vista no hay nada imposible, y que puedes ser quien quieras ser. Hazle cosquillitas a todo el mundo, porque ellos te haran a ti. Disfruta dibujando margaritas y poniendoles nombre, haz el tonto y pon caritas cada vez que tengas que hacerlo.
Y recuerda....solo tienes esta vida para hacer locuras y conseguir todo lo que quieras tener en tu vida :)

DESCRIBIRME

Ultimamente hay mucha gente que me pregunta: y tu... ¿cómo eres?...
¿Que se supone que tengo que responder?
la respuesta se limita a un: una chica normal, pero...
¿Cómo soy realmente? Para describirme puedo decir que soy alta, que me gusta mucho estar con mis amigos y que tengo veinte años. Pero tambien puedo decir que soy muy sensible, que soy capaz de llorar millones de veces pero, en cambio, casi nunca me enfado durante mas de diez minutos.
Si pienso un poquito más puedo decir tambien que tengo el pie demasiado grande pero no me importa, y que mi nariz es pequeña. Tambien es verdad que suelo confundir la izquierda y la derecha, y que me encanta ponerme musica y volverme loca.
Inlcuso diciendo todo eso no sabrias nada sobre mi, porque no te he dicho que de vez en cuando se me cruzan los cables y soy bastante insoportable. Pero no te preocupes, si quieres calmarme solo tienes que sonreir y darme un abrazo.
Soy tambien muy independiente para unas cosas, pero cuento mucho con la gente que me importa de verdad.
Ahora te he dicho muchas cosas mas, pero si parara ya te quedarias sin saber que mi plan perfecto es una cena romantica y una peli en el sofa con muchas cosquillitas. Mi postre favorito es todo lo que lleva chocolate blanco, y como podras adivinar mi color favorito es el rosa.
El baloncesto es importante para mi, mas que nada por lo que ha significado en mi vida a nivel personal.

y bueno...podría seguir mucho rato, pero lo mas importante que alguien puede saber de mi es que lo dejaría absolutamente todo por alguien que me importe de verdad.

¿FELICIDAD?

Un balance tan positivo que no tengo palabras, unas ganas locas de daros las gracias un millon de veces y sentir que ni siquiera asi soy capaz de expresar lo agradecida que os estoy..
habeis hecho en una semana que mi vida me guste, pero ahora se ha acabado. Me habeis regalado sonrisas que os aseguro que he correspondido, porque si hay algo parecido a un pequeño paraiso, yo lo he encontrado con vosotros.
Parece que no pasa el tiempo, habian pasado cinco años y todo ha sido como si os hubiera visto hace nada, me ha encantado. Tanto tanto tanto que ahora no se cual es mi sitio. ¿Aquí, allí? Solo estoy segura de una cosa: cosas como esta son las que hacen que me sienta afortunada, que me muera de ganas por volver y por poder bailar como locos, cantar hasta quedarnos afonicos y hacernos mil fotos tontas para poder llevarme un recuerdo de lo bien que lo estabamos pasando...
me encanta tirar la misma botella diez veces al suelo y partirnos de risa, hacer planes para todos los veranos y no querer que pase el tiempo.

Y no es justo, de repente vuelvo a estar encerrada en el mismo sitio, sin vosotros, sin desconexion. Vuelvo a pensar, vuelvo a querer cosas imposibles, vuelvo a sentir algo que me hace daño.
Ha sido todo tan facil estos dias que no quiero abrir los ojos y ver que aqui todo sigue igual de mal, que no hay nadie que se quede conmigo hasta que pase la tormenta, que me diga hacia donde ir, que me coja la mano y simplemente sonria por estar a mi lado.

Cuanta razon tiene ese refran de que todo lo bueno se acaba...

DESCONEXION

Desde lejos, muy lejos. Tan lejos que parece que no me he traido nada conmigo, que la distancia lo ha multiplicado todo por cero y que las noches son tan largas como yo deseo que sean.
Con conversaciones absurdas basadas en torno a cinco palabras clave, como mucho seis. Es todo distinto, es lo que necesitaba.
Sigue sin gustarme el hecho de amanecer y que todo el mundo viva hoy mientras para mi sigue siendo ayer, realmente me desconcierta. Tampoco acabo de entender mi horario, en el que las tres de la tarde es madrugar, y las once de la mañana una hora perfecta para irse a dormir.
Pero podria acostumbrarme. Podria acostumbrarme a todo. A veros cada dia como si fuera algo normal, una familia normal, a partirnos de la risa con cualquier tonteria y a que "illo" fuera mi palabra mas repetida. Podria acostumbrarme a ser "la prima" de todo el mundo, "la valenciana", y esque hacia mucho tiempo que no sonreia sin sentirme mal. Hacia mucho tiempo que no era capaz de ser una borde simpatica que deja en un buen puesto la idea sobre una valenciana, segun me has dicho, ni de amanecer sonriente sin haber dormido y querer seguir asi por un tiempo indefinido.
Definitivamente, creo que podria acostumbrarme a esto, pero tengo que conformarme con una semana, que desde luego esta siendo INOLVIDABLE.

COSAS SIMPLES

Parece que todos nos esforzamos por lograr aquello que mas deseamos, como es logico. Ponemos todo nuestro empeño para conseguir ese trabajo, ese trofeo... pero no nos damos cuenta de los detalles que vamos viviendo mientras intentamos conseguir ese unico objetivo. Y si te paras a pensar, cada detalle que te hace sonreir es quizá tan importante como aquello que tanto esperas.
Cuando consigues lo que quieres te sientes realizado, pero entonces te das cuenta de que ahora que ya lo tienes no es tan perfecto como esperabas. Incluso puede que quieras volver a la etapa en la que tenias que luchar por ello.
Y entonces descubres que echas de menos todas las lagrimas que te ha secado alguien importante, que no eres capaz de dormirte sin pensar en como sera tu futuro cuando llegues a ser quien sueñas ser. Tampoco tienes ganas de levantarte, y te encantaria que te despertaran con una guerra de besos que nunca llegó, y que hubiera alguien como en su momento lo hubo, que fuera capaz de parar el mundo solo por cruzar una mirada.
Te paras a pensar y por primera vez valoras las cosas como deberías haberlo hecho, y cierro los ojos para poner la frente plana y soñar con algo que no tiene sentido.
La verdad es que cada dia se aprende algo nuevo, y yo he aprendido que aunque no pueda presumir de ser la mas feliz del mundo, mañana hara que hoy sea solo ayer, y tendre una nueva oportunidad de sonreir y de valorar cada pequeño detalle para luego poder conseguir un graaan objetivo.

DESDE CERO

parece que anda tiene sentido, me gustaria pasar los dias sin hablar, sin mirar, sin sonreir...me gustaria no hacer nada, despertarme dentro de mucho tiempo o quiza descubrir que es todo una pesadilla.
puede que sea el miedo lo que hace que nada tenga sentido, o quiza la incomprension. a lo mejor no es nada de eso, y simplemente es que no me gusta la idea de acostumbrarme a despertarme sin un buenos dias, o a acostarme sin un buenas noches.
por suerte mi princesa es capaz de estar a mi lado y sacarme sonrisas, y chip y chop tienen muchas aventuras por vivir.
pero pese a todo es taaan dificil llegar a casa y saber que nunca vas a estar...es tan raro que ni siquiera tenga fuerzas para llorar...
si al menos pudiera llorar, todo seria mas facil. pero no, soy incapaz, estoy bloqueada. no encuentro salidas, soluciones, y me excuso diciendo que solo son unos dias... pero veo taaan lejos un dia en el que quiera comerme el mundo...
al fin y al cabo creo que ha quedado claro que es mejor asi, y por mucho que me duela tengo que conseguirlo, al final voy a hacerte feliz.

MIEDO

una vez mas, mi vida parece que no la manejo yo. estoy cansada de esperar a que alguien tome decisiones por mi, de intentar ser la mejor amiga del mundo, la mejor hija del mundo, la mejor novia del mundo... porque nunca lo consigo, da igual el tiempo o los sueños que invierta en algo, al final siempre acaba con el mismo final.
mis sueños son tan inseguros como eso, los sueños. son tan volatiles que nunca puedo abrir los ojos y sonreir de pensar que todo va bien. y creerlo, me gustaria tanto...
pero poco a poco voy descubriendo que mi fallo es pensar que voy a importarle a alguien tanto como me importa ese alguien a mi, asi que a partir de ahora creo que prefiero no demostrar nada y dejar que las cosas pasen por mi lado sin hacerme daño.
al fin y al cabo, ¿a quien engaño? el sol va a seguir saliendo tooodos los dias. nadie me va a negar ver un amanecer, aunque no estes tu. y realmente, ¿alguna vez has estado? supongo que pensabas estar "el fin de semana que viene". pero ahora el fin de semana que viene la que no estara soy yo, que ire tan lejos como pueda para empezar de cero y volver a confiar en mi, para intentar darme cuenta de que hay algo o alguien peor que yo.
suelen decirme que soy una persona inteligente, y me da muchisima rabia pensar que estoy demostrando todo lo contrario, que ha llegado un punto en que mi inteligencia ha pasado a un segundo plano y me he dedicado simplemente a intentar ser feliz de una forma artificial, sin importarme el precio que tenia que pagar cada dia por ver una sonrisa, sin pensar en el tiempo que no recibia pero si que daba.
y ahora solo queda esperar, y esperar, y esperar...

VERANO

Despues de todo un año... teniamos tantas ganas...
Ganas de tumbarnos en las sillas (tumbonas para algunas) y dejar que pase el tiempo sin pensar en nada... ganas de estar contigo miles de segundos y reirnos a todas horas, ganas de celebrar cualquier cosa que se nos ocurra con unas partidas de poker y una noche por delante...
Y como cada verano hay gente nueva, pero tambien esta la gente de siempre, nosotros. Nosotras.
Igual el verano cambia muchas cosas, pero igual simplemente hace mejor todo lo que nos rodea. Y si algo sale mal.. al fin y al cabo mañana hara que hoy sea ayer, asi que pienso darlo todo para poder disfrutar cada segundo como si fuera el ultimo.
¿No sientes que nada puede ir mal? Aunque nuestros planes nunca salgan como queremos, me gusta planear cosas imposibles de cumplir, me gusta ser vuestro farolillo y viajar los tres al fin del mundo.
Esa sensacion de poder volar, de estar exactamente donde quieres estar, alli tumbada...
Y por si fuera poco, con rebajas, para poder vestirte de lo que quieres ser cada dia (ejecutiva dirian algunas...) y dejar que todas las cosas que ayer te parecian "pichipin" sean especiales..

Solo queda por cumplir el sueño de que TU te quedes a mi lado, de que la sonrisa no se vaya de mi cara en ningun momento y de que seamos capaces de lograr quedarnos uno al lado del otro durante tantos momentos, tantos dias...que perdamos la cuenta.

COSAS QUE VIENEN IMPUESTAS

Raro en mi, hoy estoy bloqueada. Hoy, ayer y posiblemente mañana. Quizá tambien muchos mañanas.
Es curioso como el destino a veces juega muy malas pasadas, y destruye tus sueños sin importarle lo que tú esperabas de tu vida. En muchos momentos deseas que todo cambie y parece que un cambio sea algo imposible. Y sin embargo cuando te descubres luchando de verdad por mantener algo o a alguien, te das cuenta de que lo has perdido sin querer, de que no has parado de luchar.
Pero no siempre es bastante con lo que uno quiere. A veces el error es no saber aprender a dar lo que los demas esperan recibir. Y... es un dolor tan amargo cuando alguien se aleja y no puedes hacer nada por mantenerlo a tu lado... saber que darias tu vida por una persona que no la quiere, a la que lo unico que puede hacer feliz es marchar lejos de ti... es duro, pero hay que aceptarlo.
No es facil echar de menos, y más cuando lo tienes todo a tu favor y nada sale bien, cuando no hay nada que te impida luchar pero tienes que negarte a ello.
Es tan... frustrante.
Quizá la solucion sea querer MEJOR, porque MUCHO y DEMASIADO no ha sido suficiente.
Puede que se pase, puede que no, pero hay un millon de besos que me habria gustado darte, y ahora...ahora volaran a ninguna parte, buscando un consuelo en ningun sitio, que es donde me apetece estar a mi.
Me da miedo pensar que al lavar el coche el guapa que escribiste se borrara, y con eso desapareceras un poco mas...

MI INFANCIA

Cuando pienso en mi infancia me vienen a la cabeza tantas cosas… Recuerdo que la pared de la cocina era el sitio perfecto para hacer el pino si no me veía mi madre, que la buhardilla era mi rincón y que me encantaba hacer planes sobre cómo sería cuando la convirtiera en mi cuarto, en una habitación gigante donde podría tener de todo. Me acuerdo de mi baño, con ese mueble gigante en el que hoy cabrían todos los potingues que tengo amontonados en la pila de ahora, de los cuatro estantes en la bañera donde cabrían todos mis jabones.
Pienso también en lo mal que olia el garaje cuando se lavaba el suelo con salfuman, y lo bien que me sentí cuando me hice mayor y mi habitación de jugar paso a ser mi despacho para poder estudiar.
Y en cómo por la mañana la luz de mi ventana se reflejaba en forma de rayitas en la pared de enfrente.
Para mí esa casa era un palacio, en mi colegio nadie se creía que pudiera bajar a jugar a la calle por las tardes y que no hubiera coches, nadie se creía que podía irme por ahí con la bici o los patines y que no pasara nada.
Pero… sobretodo mi infancia sois vosotras. Fuisteis las primeras amigas a las que escogi (no erais amigas mias ni por ir a mi clase, ni por vivir en mi calle, ni nada), y todo empezó en “la falla de la rosquilleta”.
Ha pasado mucho tiempo desde entonces, y para mí parece que todo fue ayer. Desde el momento en que os conoci, me ha pasado de todo. Con vosotras vivi “mi primera amistad”, mis primeros celos, mis primeros enfados, mis primeras noches de chicas, mis primeras salidas en valencia…
Tantos momentos en la falla, en la caseta del parque de panazol, la pirámide, el parque del barranco, la plaza de la iglesia, casa de Sandra, los patios anchos, la plaza y los banquitos de las pistas, los paseos, el césped del instituto..
Y si de algo estoy segura es que por muchas cosas que viva y muchos sitios en los que este nunca olvidare la seguridad que me daba teneros tan solo a unas calles de mi. Una vez más, las “cosas de mayores” nos separaron. Creo que no he sentido tanta impotencia en toda mi vida como el dia que vi colgado de la ventana, de MI ventana, ese cartel de se vende…
Pero todo me ha servido para darme cuenta de que pase lo que pase estaréis ahí, como seguís estando cada vez que quiero o necesito algo. Nunca me arrepentiré de haber elegido crecer con vosotras :)

LAS ESCALAS DE VALORES

No siempre haces las cosas bien, pero algunas cosas te importan más que otras y te sientes peor que cuando haces otras...
Todo va en función de las prioridades, que por desgracia no son las mismas para todas las personas (que fácil sería todo si todos tuvieramos la misma escala...), sino que tú decides qué es lo importante para tí.
Puede que hagas algo y cuando estás super orgullosa de tí misma, hay alguien que decide chafarte la ilusión al enseñarte que eso no está tan bien como tu creías..
No todo el mundo sabe valorar lo que es importante para los demás, y se dedican a imponer su forma de pensar y a pretender que todo el mundo adquiera sus escalas de valores.
Pero...si para mí es importante un exámen... ¿no debería preocuparse por ese exámen la gente para la que en teoría soy importante?
Quizá en un futuro un examen sea para mí una tontería, pero ahora cada examen es algo importante, cada sentimiento, cada sonrisa, cada roce, cada segundo...
Y ojalá todo el mundo fuera capaz de valorar cada detalle de su vida, y no perseguir solamente grandes logros. Todo sería mejor.

LO IMPOSIBLE SE VUELVE TENTADOR

Tentador, emocionante, gratificante, "soñable", POSIBLE. Es curioso como un dia basas tu rutina en algo diferente, y te dedicas a esperar que algo modifique tu tablon, tu bandeja de entrada, tu perfil, esperas algo que no llega, o a veces si. Sabes que quizá no sea perfecto, pero decides conformarte con un paseo, una lluvia de estrellas, una noche, un beso, un susurro, una caricia (quien dice una dice mil). Sueñas con un viaje a ninguna parte, una escapada en la que lo unico que importe sea que nunca se olvide, una señal que te diga que no estas equivocandote. Decides que no quieres llorar, que quieres sonreir y poder hacer feliz a tu gente.
Y tus manos corren a buscar esa señal que te impulse a seguir soñando, a pensar en una estrella fugaz que no sea un simple mosquito, a imaginar todas las cosas que podrían pasar.
Y todo para, al final, abrir los ojos y seguir en la misma mesa de escritorio rodeada de apuntes. Pero eso sí, apuntes que esconden un futuro que es, como poco, toda una aventura por descubrir.

ALGUIEN ESPECIAL

Llevo unos dias trabajando de monitora de tiempo libre con niños pequeños. Me ha tocado un grupo de nenes de 4 años, absolutas monadas que se empeñan en repetir cada cosa que yo hago. Me ha llamado la atención especialmente uno, lo llamaré N. Este niño tiene un ritmo de desarrollo inferior a los demás. Sin embargo, tiene una sonrisa preciosa, y cada día me sorprende con algo nuevo. Nunca está quieto, parece que intente disfrutar al máximo cada momento, y cada vez que hace algo corre hasta mi para contarmelo con una sonrisa, a su manera.
Me recuerda mucho a alguien a quien quiero con locura.
Me llama también la atención el cariño que le tienen los otros niños, siempre pendientes de que a N no le pase nada: le llevan la mochila, le acompañan al baño, le cogen de la mano...
Sin embargo hay "mayores" que no le hacen el mismo caso. Se quedan simplemente en la idea de que N es diferente.
Para mí ha sido increible descubrir que detrás de esa persona diferente hay un niño muy especial.

CRISIS

Como siempre, la facilidad con la que se desmontan mis esquemas me hacen pararme a pensar que es lo que espero de mi vida.
Estoy metida en una situacion de la que no se como salir. Examenes, falta de trabajo, presión, tensión... y parece que no soy capaz de enfrentarme a todo eso. a mi alrededor, veo que muchas de las personas que más me importan van consolidándose un futuro y alcanzando los objetivos que se van proponiendo. Y sin embargo yo me veo estancada, no consigo saber qué es lo que quiero realmente. Tengo miedo a fracasar, a no poder con todo.
Por suerte una vez alguien me dijo que "lo verdaderamente importante no se consigue ni con exámenes ni con trabajos". Y aunque me parezca mentira, siento que es verdad. Para mí, lo verdaderamente importante es aquello que está siempre a mi lado, apruebe o suspenda, pase lo que pase. Los amigos, la familia. Gente que no te esperas que siga a tu lado, gente a la que alguna vez has tratado mal o has hecho daño y sin embargo ahí siguen, intentando día tras dia sacarte una sonrisa.
Podría escribir gracias mil veces, y nunca llegaría reflejar ni la mitad de lo que valoro que estén a mi lado.

Y PASA EL TIEMPO

Empiezo el blog pensando, por eso de que es un rincón de pensar.
Dicen que nunca te acostaras sin saber una cosa mas. Todos queremos y necesitamos ir aprendiendo cosas, pero no siempre nos gusta lo nuevo que aprendemos.
El día que aprendes a leer te vas a casa orgulloso, y el día que haces tu primera cuenta, y el día aprendes a perdonar a un amigo, pero.... ¿qué pasa el día en el que tienes que aprender a pedir perdón? ¿y el dia que aprendes que las cosas no siempre salen como tu quieres?
Esos dias solo esperas llegar a casa para poder gritar y aislarte...
Y empiezas a recordar cuando eras pequeña y todo era mejor.... nadie te castigaba, simplemente te mandaban al rincon de pensar...nunca estabas eliminada, sino que ibas al jardín. lo mejor que te podia pasar un dia era que te saliera el último cromo de una colección, y lo que más rabia te daba era que los cromos fueran repetidos...
Hoy me gustaría poder ir de bulto cuando me siento inferior, cuando no soy capaz de seguir adelante...
A veces las cosas son más difíciles de lo que parecen, y volver atrás no siempre es posible.